Mladi lovac se u jesen otputio lovit patke. Jak udar vjetra mu je izbio
pušku iz ruku,koja je na njegovu žalost puknula i pogodila njegovu muškost.

Nekoliko sati kasnije, kada se probudio u bolnici, stupio je k njemu
liječnik i rekao mu:
"Imam za vas dobru i lošu novost.
Dobra je ta, da ćete uskoro ozdraviti,pucanj je uzrokovao samo lokalnu ozljedu vašeg međunožja i uspjelo nam je odstraniti svu sačmu."

-"Dobro, što je loša novost", upita lovac.

"Loša novost je da je nekoliko kuglica pogodilo vaš penis i u njemu napravilo nekoliko rupa.
Preporučam Vam da se posavjetujete s mojom sestrom."

"No, ipak nije tako loše," odgovori lovac. "Je li Vaša sestra plastični kirurg ?"

"To ne," odgovori kirurg:
"Svira flautu u simfonijskom orkestru pa vas može naučiti,kamo da postavite prste,
da si ne pišate u oko."

Evo što ćemo još moći u EU:



Temeljem Uredbe Komisije (EU) 313/2011 dana je mogućnost državljanima ostalih država članica EU, da POSVOJE jednog ili više Grka.

Mjesečni trošak posvojenja iznosi 500,00 €.

Grk će za vas raditi sve ono za što vi nemate vremena.

Spavat će do jedanaest. Ići će umjesto vas na kavu i pušiti cigarete.

Nakon ručka priuštit će si siestu, uvečer će umjesto vas ići u kavanu ili će gledati televiziju.

Za dodatnih 50 € umjesto vas će prošetati po Facebooku i ostalim socijalnim mrežama.

Ako je netko član kakvog sportskog udruženja a nema vremena za bavljenje tim sportom, uz neznatnu nadoplatu (200 €) EU Komisija poslat će vam Grka koji i to može umjesto vas.

(Ja sam već jednog posvojio i sad sam slobodan raditi od jutra do navečer!)

PS: uplatnice i Grka možete zatražiti od EU Komisije.

Muž u slatičarnici kupuje tortu za ženin rođendan.
Prodavačica ga upita:
- Koliko ukrasnih svjećica želite?
- Trideset i pet... kao i obično.

Jednom bio rođendan lavu i on rekao da mu svaka životinja donese skup poklon, a ako je jeftin on će da ga tuče sa k****m po leđima. I tako oni svi nose skupe poklone i vidi on zeca nosi mu jednu šljivu. Lav se naljuti i kaže:
-To je jako malo! Okreni se da te tučem k***em po leđima!!! I tako lav tukao zeca jedno pola sata i zec pocne da se smije, a lav će na to:
-Zašto se smiješ? Zar te ne boli? A zec će na to:
-Ma boli, boli, al vidi eno jež ti nosi smokvu.
....


Uvela lisica u šumu WC i to kakav s muzikom. Prvi dan dođe medo i lisica
ga pita:
- Medo, kakvu ćeš muziku da pustim?
- Daj mi narodnu! - odgovori medo.
Nakon nekoliko trenutaka izašao medo sav sretan i hvali se lisici:
- Što ti je dobar ovaj WC, dovest ću ti još mušterija!
Drugi dan dođe zec i lisica mu pusti zabavnu po njegovoj želji. Izađe
zec sav sretan i isto kaže što i medo. Treći dan dođe vuk:
- Požuri otvaraj
Lisica
- Kakvu ćeš muziku?
- Daj kakvu bilo, usrat ću se!!!
Nakon nekoliko trenutaka izađe vuk sav posran. Pitaju ga zec i medo što
je takav sav posran, a vuk im odgovara:
-Ma lisica pustila himnu i ja mor'o stajat'

Neznam dal je ovaj bil ali tak mi je dobar da ga moram staviti!

Došo mali cigo doma,izbrijane glave, u spitki.Gleda ga mama
i kaže:
- Fazlija sine šta uradi od sebe,pa de ti je kosa?
-ja sam ti mama skinhed!
-Koji skinhed oca ti ciganjskog !?
I izudara ga ko vola,jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac
dolazi iz birtije.Gleda ga unezvjeren i pita:
-Kaki si ga to?
-Ja sam skinhed od danas!
Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac četiri odgojne.
Ležeči nasred dvorišta,zgužvan kak stare novine,mali cigu progovara bolno:

-Nisam ni pola sata skinhed a več mrzim cigane!

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno
crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem! Pa sam nešto mislio,
gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.
Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa
njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma'
zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom,
pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja
bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

Unutarnji mir
Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutarnji mir.
U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste započeli".
Onda sam pogledao po kući i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam završio.
.... dovršio sam butelju vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola potrošeni joint.

Sad se osjećam FENOMENALNO!

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

Balkanac i najljući feferon na svijetu!
http://www.24sata.hr/fun-video/nema-pre ... jeo-240997

Dolazi doktoru mlada zgodna djevojka, a s njom sva naborana starica.
- Skinite se, - reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite, - reče starica, - mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Nedavno je u New Yorku otvoren dućan u kojemu ľene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izloľena "uputstva za uporabu": 1. Moľete posjetiti dućan samo jedanputa.2. Postoji 6 katova i karakteristike muąkaraca se poboljąavaju ąto se viąepenjete.3. Moľete izabrati bilo kojeg muąkarca na katu na kojem se nalazite, ili sepopeti na sljedeći.4. Ne moľete se vratiti na kat ispod. Jedna ľena odluči posjetiti dućan kako bi naąla partnera.
Na vratima prvog kata piąe: "Ovi muąkarci imaju posao".®ena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piąe: "Ovi muąkarci imaju posao i vole djecu".®ena se ipak odluči popeti na sljedeći kat Na vratima trećeg kata piąe: "Ovi muąkarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni".Wow, pomisli ľena, ali osjeća da se mora joą popeti. Na vratima četvrtog kata piąe: "Ovi muąkarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomaľu u kućnim poslovima".Nevjerovatno, pomisli ľena, teąko se mogu oduprijeti da ne uđem, ali neątome tjera dalje. I tako, ode na sljedeći kat. Na vratima petog kata piąe: "Ovi muąkarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomaľu u kućnim poslovima i vrlo su romantični".®ena odluči ući, ali se u zadnji čas predomisli i na kraju ipak ode na ąesti kat. Na vratima ąestog kata piąe: "Posjetiteljica ste br. 41.758.115, na ovom katu nema muąkaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ľenu. Hvala vam ąto ste posjetili nas dućan."
Preko puta tog dućana otvoren je jedan u kojemu muąkarci mogu naći i kupitisuprugu.
Na prvom katu su ľene koje vole sex. Na drugom katu su ľene koje vole sex, i ne gnjave previąe.
Katovi od trećeg do ąestog joą nikad nisu bili posjećeni !!!

Dogodila se saobraćajna nesreća. U Jožin 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne policija plati Jožii 10.000 Eura i da se stvar zataška. Joža se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
- "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- Znate li da sam ja 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferrari?; Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?
- "Naravno. Bavim se oralnim seksom."
- "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
- "NE! To čime se ja bavim zove se ORALNI SEX. "Pušenje" je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću.."

--------------------------------

Pita Bosanac Švabu:

- Kol'ko ti zaraduješ? - 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola. ...
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita.

A koliko ti zaraduješ? - pita Švabo
- 150 € mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.

- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?

- E, to se u nas ne pita!

Vjencali se Huso i Fata.

Nakon par dana lezi ona na kaucu i gleda tursku seriju na TV. Vidi ona Husu da nesto radi po kuci pa mu kaze:



„Hajd‘ kad si vec na nogama pristavi nam kafu!“ Pristavi on kafu.

„Hajd‘ kad si vec na nogama zaspi nam kafu!“ Zaspe on kafu.

„Hajd‘ kad si vec na nogama donesi nam kafu!“ Donese on kafu.

„Hajd‘ kad si vec na nogama stavi nam malo onih kolaca na tanjir!” Stavi on kolace na tanjir, donese na stol I sjedne.

Popila ona kafu pa krenu u WC a on ce njoj: „Hajd‘ kad si vec na nogama vrati se ti lijepo svome babi!”

Jedan navijački bez ljutnje....


Pita uciteljica Duju: za kog navijas?
Za Ajduka naravno, kaze Duje.
A od europskih klubova?
Za Dinamo

jen prigodan :

ZAGOREC

-Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !



U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije

Mali Ivica je strašno želio sto eura.

Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Vladu je dirnulo pismo i odluči da ga nagrade i poslati Ivici pet eura, jer što će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica pet eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti.

- Dragi Bože, puno ti hvala kaj si poslal lovu, samo nemoj više slati preko Vlade nego nekak drukčije jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica.

Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"

Pita mali cigo ćaleta:


“Ćale, kada ideš u javni wc, jel ideš tamo gdje piše M ili Ž”?


“Paz vamo sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za madam, mi smo sine žentlmeni”