Priča iz života
VRIJEDI PROČITATI DO KRAJA.....

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je
postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.
Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se
vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i
rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz
put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja
jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo
pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih
nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam
'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam
se osloboditi plinova.
Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za
večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je
telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati,
i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je
postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne
vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio
glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored
pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori
od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi,
nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je
bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila
sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila
salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na
krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz
vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a
ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest

gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:






- 'Sretan rodjendan!'



Pala sam u nesvijest.

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica:
"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.

Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:
"KUDA, KUDA?"


LP Darko

Tip otisao na Svačićev trg, našao neku ciganku, dogovorili se oni oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslje tri dana, vraća se lik na istu 'štajgu', pronadje onu ciganku i napadne je:
- Pa pi*da ti materina, picajzle si mi prenjela!
Gleda ga ciganka par sekundi:
- A šta bi ti kume za 50 kuna...bubamare?!

- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?

- Dopuzala je do mene na koljenima...

- I.... što je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!

---

Čekao čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže :

"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".

Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
Nesretni čovjek, pokunjen kaže:

" Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve, a onda traži da čuje priču.

Čovjek pokupi papire i kaže:

" E, jebo ti pas mater".

---

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je
moguće dalje od civilizacije.
Osim jednotjednih dolazaka poštara, te jednomjesečne opskrbe
namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest mjeseci
u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
Ja sam vaš susjed Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće.
Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim
upoznati ljude koji žive uokolo!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I vjerojatno će doći i do tučnjave.
- Ne smeta, dobra šorka čovjeka opusti.
- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.
- To mi uopće nije problem! Nego što da obučem?
- Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR"
* HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovoriš"
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

* HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

* NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"

* HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

Zapisi sa suđenja..

Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo
neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju
školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste
počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju
tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sadaipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!