Zašto nitko ne smije tući malog cigu iz 1.c razreda ?

Zato što mu tata ide u 8.a...

Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?"
Štef: "Jebe mi se!"
Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala."

Odlučila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule,a ona pita: Šta da radim sa ovo?
Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
Neće više dece da imamo,evo pročitaj šta ovde piše.
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i napokon shvatio što se treba
napraviti. Krene on to veče jebat Ciganku u guzicu.
Ona kuka, plače, vrišti i pita: Šta to radiš?

Pa kao što piše u papir: KRKA NOVO MESTO!

Što ima leteči zec na leđima?
Orla!

Puse travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puse oni tako pa upita zeko pile:

- “Jel osjecas nesto?”
Kaze pile: - “Nita...” Smota zeko veci joint i puse oni tako ka opet upita zeko:

- “Jel osjecas sad nesto?”
Veli pile: - “Nita....” Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puse oni opet i pita sad zeko:
- “Pa dobro jel osjecas sad nesto??”

Veli pile: “Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge…”

Kako se zova dlaka sa čmara? Sačmarica!

Šeta neki čovjek kraj ciginog dvorišta, kad u njemu vidi puno djece kako skakuću...
kad zagleda cigu istog pita:" Cigo, jel su ovo sve tvoja djeca ?"
Cigo odgovara:" Jesu, očeš da ti ufatim jedno !"

U mrklom mraku na grani cuce 2 sove.
Iznenada, jedna od njih hukne:

- Huuuuuuuuuuuuuuu!

- Id' u p....u materinu, sto me prepade, kaze druga.

Krene cigo od kuće kad ga upita drugi :" Jel brate cigo, gdje si kreno ?"
Ovaj odgovara :" Idem kupit kaput !"
Drugi kaže :" Kupi i meni jedan ak te ne ufate !"

Možda ju je ipak prvo trebal poljubiti da se pretvori u princezu?

http://cudaprirode.com/portal/index.php?option=com_content&view=article&id=883%3Aimpanza-tjera-abu-na-oralni-sex&catid=46%3Avideo&Itemid=90

Jedno toplo ljeto dođe pederko do ruba bazena da se okupa...
Skidajući onako sexsipilno odjeću sa sebe, usput pita onako pičkastim glasom jednog kupača:"Molim vas, kakva je voda?"
Ovaj kuži o kome je riječ pa mu pokaže srednji prst i odgovori :"Ovakva!"
Pederko uzbuđeno kaže:" Uh, odlično, onda skačem na dupe !!!"

Sastanu se dva peška u stanu kod jednoga i dosadno im.
Kaže jedan:" Hajde da se igramo skrivača!"
Veli drugi :" Može!"
Kaže prvi:" Odlično, ti prvi žmiriš, ako me nađeš mora da me jeb....., ako me ne nađeš, ja sam u ormaru !"

Negdje na divljem zapadu 1888., indijanci okupirali kaobojsku kočiju punu žena i kaoboja, ali među njima bio i jedan peško.
Poglavica bio malo pod šusom od poveće doze viskija i naredi da ih sve izvedu iz kočije.
Indijanci i tako učine.
Poglavica kaže :" Žene na jednu stranu, muške na drugu stranu!"
Indijanci i tako učine.
Poglavica kaže:" Sve ih skinite do gola!"
Indijanci i tako učine.
Poglavica kaže:" Žene ubijte, a muške izjeb....!"
Kad jedan indijanac veli zbunjeno:" Poglavice, da nije obrnuto!"
Nato će onaj goli zarobljeni peško:" Šuti, nisi ti poglavica !"

Jedan fizikalac u centru grada buši teškom bušilicom asfalt.
Kad nakon dužeg promatranja istog, priđe mu peško i pita:" Što to radiš?"
Radnik uvidi o kome se radi pa kaže :"Bušim tvoju guzicu!"
Nato će peško:" Ah, obećanje ludo radovanje !"

Kad drugi dan peško ponovo pita radnika :"Što to radiš?"
Ovaj ponovo kaže:" Reko sam ti juče da bušim tvoju guzicu!"
Nato će peško razočarano:" Ah, vi radnička klasa samo obećavate !"

Došo peder na benzinsku i stavio crijevo u guzicu.
kad izlazi van čovik da naplati pa upita: jeli to diesel
Na to će peder: štat ti je ovo je SUuuuuuPERRRRRRRR

Sretnu se dva peška u parku na Zrinjevcu, taman kad se spuštala noć..
Jedan od njih daje prijedlog:" Hajde da se kresnemo ovdje u parku!"
Veli drugi:" Si lud, kako u parku, netko će da naiđe!"
Prvi taktizira:" Ma ti se samo sagni i naguzi i gledaj iza nas, a ja ću da mažem i gledam ispred nas!"
Drugi pristane i tako oni spuste hlače do gležnja, te se prime posla.
Kad odjednom onaj donji trzne i pobjegne u mrak.
Onog što je ostao u stojećem stavu po ramenu potapša murjek i pita:" Jel šta radiš ti ?"
Peško će snalažnjivo :" Ma ništa, samo pišam !"
Zaključuje murjak:" Da pišaš to je u redu, spolni organ ti je vani, al što ti te uši rade u rukama ?"

Koliko crnogorac trči na sto metara ???

Odgovor : 38 metara

Došli crnogorci na olimpijske igre i održava se trka na sto metara.
Jadni crnogorac trči, a svi ostali natjecatelji pred njim.
Mater mu gledala u trku s ostalom rodbinom i ponosno reče: Viđe našeg što i goni !!!

Služili crnogorac i zagorac vojsku negdje na plavom Jadranu, kad jedan vikend odluče krasti smokve u jednom dvorištu.
Kradu oni kradu, kad odjednom iz kuće sa sačmaricom istrči gazda.
Oni skoče sa smokve i sakriju se svaki u jedan grm.
Gazda priđe prvom grmu gde se sakrio zagorac, uperi sačmaricu i pita:" Tko je to u grmu?"
Iz grma se čuje :" Mijauuuu!"
Veli gazda:" Uh, to neka mačka!"
Gazda priđe drugom grmu gdje se sakrio crnogorac, uperi sačmaricu i pita:" Tko je to u grmu?"
Iz grma se čuje: " Ođe tigar !"

Crnogorac ponosno jaše konja vrana pored jedne rijeke na kojoj mlado djevojče pralo veš.
Onako uzvišeno priđe đevojci i kaže:" Zdravo đevojko, šta ima ?"
Ista odgovara:" Nema ništa junače, eto perem veš!"
Crnogorac upita:" A vidiš li ti đevojko, ono velko govno što pliva u rijeci ?"
Đevojka odgovara: " A viđam junače!"
Crnogorac para nosom nebo i zbori: " Eeeeee, to se bađo usro!"