Sretnu se na jednom seminaru Nijemac, Slovenac i Ruda iz Krapine, te se hvale tko od njihovih zemljaka ima veću onu stvar.
Veli Švabo: Kod mene jedan Hans iz Berlina ima 28.
Veli Slovenac: Kod mene jedan Kekec iz Celja ima 30.
Veli Rudica: Kod mene Štef iz Gornjeg Maclja ima 35.
Kad ovi skuže da ih Rudica nadmašio.
Veli Švabo: Ma zajebo sam se, nema Hans baš tolikog, malo manjeg!
Veli Slovenac: Ma zajebo sam se i ja, nema Kekec baš tolikog, malo manjeg!
Veli Ruda: U jebo te i ja sam se zajebo, Štef nije iz Gornjeg nego iz Donjeg Maclja !

Kak se zove Ciga električar: Grom

prilazi mali cigo mostarcu i govori mu : " nisam nista jeo 3 dana".
mostarac : "ma moras nesto pa makar na silu"

Par poslovica:

1. Tko drugom jamu kopa, taj je fizički radnik.
2. Tko rano rani, cijeli dan mu se spava.
3. Oko za oko, pasta za zube.
4. Um caruje, Dundo Maroje.
5. Bolje ispast glup, nego iz helikoptera.
6. Bolje Frankfurt na Majni, nego ranac na leđima.
7. Ko se mača lača, lakukarača.
8. Tko prizna, pol mu se prašta, a pol u zatvor.
_____________________________________________
Bez veze nešto:

Idu dva kaoboja, jedan gari konja, drugi Gari Kuper.
Na stolu su tri svijeće, dvije gore, jedna dole.
U rodilištu su dvije trudnice, jedna rađa, druga Kukoč.
Dva psa na ulici, jedan se češka, drugi se Poljska.
Dvije slavine u kupaoni, jedna kapa, druga adidas.
Dvije učiteljice u školi, jedna pita, druga štrudla.

Pita učiteljica Ivicu :

- "Ivice, što je po tebi najteže na svijetu?"
Ivica razmisli pa odgovori :
- "Pa, mora da je to tatin pimpek, jer ga je jučer mama držala u ruci i rekla:
...- Ovo ni dragi Bog više nemre dići !"

Pita učiteljica djecu: Gdje sve možemo staviti biber ?
Ivica se javi pa nabraja: u juhicu, na meseko, u gulaše, pa i na guzicu !!!
Učiteljica ga prekine, pa grdi: Prostak jedan kako na guzicu ?
Ivica fino odgovara: Pa čujem ja navečer kako tata mami kaže - Daj se naguzi da ti zabiberim !!!

U gluho doba noći ulazi pandur u stanicu gol ko pištolj. Presretne ga službujuči smjene i pita šta je bilo, a on počne priču:
- Bio sam na fešti. I kad najednom ustane jedna djevojka i kaže :
-"sad neka se sve ženske skinu".
One se stvarno skinu. Onda ona kaže:
-"Sad nek se muški skinu".
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja.
Ona opet kaže:
"Sad gasi svijetlo\". Netko ugasi svetlo.
Najzad ona kaže :
"A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Christopher Columbus (ili kako ga mi zovemo - Kristofor Kolumbo)
je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je bio: NEOŽENJEN!!!!!!!!!

Da je Christopher Columbus imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Ne znaš čak ni moju obitelj, a ideš otkrivati novi svijet!
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće?
- Ako izađeš na ta vrata, ja se iste sekunde vraćam mami!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama. Misliš da sam ja s grane pala?
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!

Nađe Mujo novčanik na cesti i zove radio Sarajevo.

Puste ga u eter i pita ga voditelj što želi reći...
Mujo - Našao sam novčanik
Voditelj - I, jeste ga otvorili?
Mujo - Jesam!
Voditelj - Pa, što ima u njemu?
Mujo - Ima tisuću maraca, tisuću eura i osobna iskaznica.
Voditelj - Pa što piše na osobnoj?!
Mujo - Muharem Begović
Voditelj - I????
Mujo - Pa, je l'' može pjesma za Muharema?

Uciteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se sjetiti imena stvari koje se zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu.


Mali Zeljko kaze:- Aligator.
- Bravo Zeljko, to je teska rijec.

Ivica kaze:- Predator.
- Jos jedna velika rijec. Odlicno Ivica.

Perica kaze:- Vibrator!
Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaze:
- I to je velika rijec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on nista ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije kao da su dzabe.

NIje vic, ali nije ni daleeko od toga

http://www.index.hr/forum/default.aspx? ... 291929&p=1

Piše Fata mami:
"Draga mama, MI smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru I kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."

Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, MI smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru I kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli."

Za još nedelju dana:
"Draga mama MI smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi'
išla, a Mujo se buni!"

Ide Mujo u Njemačku na privremeni rad i kaže Hasi da mu za sve što se desi kod kuće odmah javi pismom....
Kad nakon dva tjedna Mujo primi pismo, a u njemu Haso napisao:" Eno bolan Mujo crko ti mačak !!!"....
Mujo ljutit piše Hasi:"Ma što mi odma napisa bolan da mi crko mačak, sav sam se iznerviro, trebo si u prvom pismu napisat, eno mačak ti se nešto sporo penje po granama, pa u drugom pismu, eno mačak ti pao s grane, pa u trečem pismu, eno mačak ti podlijego povredama itd.... nemoj me više tako isprepadat !!!"
Nakon mjesec dana ponovo Mujo dobije pismo iz Bosne od Hase i u njemu piše: " Eno bolan Mujo, mater ti se nešto sporo penje po granama !"

Kako pošinju svađe...

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.


2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.*

Deda kaze unuku :

- Sakrij se, evo učiteljice, dosla je jer danas nisi isao u skolu !
Unuk kaze dedi :
- Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro !

Došao Ivica iz škole i hvali se tati:
- Tata našao sam curu!
- Ooo, bravo sine, a koliko ima godina??
- 47, tata
- Uuu sine, nije li malo prestara za tebe??
- Jooj, tata jesi ti kad čuo staru poslovicu: 'Stara koka dobra juha??'
- Jesam jesam sine, a jesi ti kad čuo da se netko najeo od juhe????

Seta bracanin s djevojkom po rivi.
Kaze djevojka: ajme ca mi lipo mirisu kestani?!?!
A bracanin ce njoj : a ca, onda cemo jos jednom proc!!!!!
Eeeee

))))

Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj: - "Indira, daj malo duše."
"Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
"Indira, daj malo srca." ...
"Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
"Indira, daj malo p....."

"Ma, dala bih ti ja, ali ti si k.... ostavio svom narodu."

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor.
Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati,
tu su vam Jadranka Kosor, Bebić, Šeks, Kalmeta...".
Mujo veli: "Ma, nema veze, imam ja alarm"

Chuck Norris se zaposlio u Hrvatskoj.