U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorođenčadi.
Radilo se o djeci Slovenca, Zagorca i jednog turista crne rase!

Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije.
Očevi su se počešali po ćelavim glavama i mirno gledali u
novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli!
" Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj !!!!"
Ravnatelj odjela začuđujuće ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i žena bijele ste rase,
a među nama je očiti otac tog djeteta?

Na to će Zagorec:

"Čujte ja zemem ovega i gotovo!
Nem ja celi život živel v strahu da 'ranim Slovenca !!!

STATISTIKA

Prema najnovijim istraživanjima Ministarstva zdravstva i Ministarstva unutarnjih poslova RH, 23% nesreća u prometu povezano je sa alkoholom.
To znači da preostalih 77% nesreća uzrokuju šupci koji piju flaširanu vodu, Coca colu, sodu, juice, energetske napitke i ostala sranja slična tome.

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani ?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Rodio se Muji sin sa dvije glave.
Nakon nekog vremena sretne ga kum Haso, pa ga pita:
- Kako mali, Mujo?
_Ko zmaj.

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.

Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar seks".

Ovo je pravi free-style penjač, bez osiguranja, karabinera razno raznih.....

da, sve do jednom, a onda dolaze letači na svoje ...

Da i za par minuta vidis paraglidera, slijece , vadi cakiju, tjera jastreba ili orla, dolazi do mrtve zivotinje i cakijom reze kremenadle za kotlovinu!!

Zašto muškarci više prde od žena?
Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak.

Znači li to da ustvari stalno puštaju po malo?

može bit, može bit ....hmmm?

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

------

Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

-------

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala? - pita Fata.
- Ima.
-Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9 - odo' ja u kafanu častiti!

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje

+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti

-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.

-36°C Ruski automobil ne može upaliti.

-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u k*rcu.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.





Koliko smo postali poremećeni pokazuje ovo...Od snijega koji pada zimi, mi pravimo vijest !?!?!?!

e još da imaju krila a ne kupole

Ako kupim obuću, novac ide Kinezima.
Ako kupim u Intersparu, novac ide Austrijancima.
Ako kupim auto, novac ide Nijemcima.
Ako kupim naftu, novac ide Arapima.
Ako kupim voće, novac ide u Honduras, Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računalo, novac ide Indijcima.
Ako kupim mobitel, novac ide Korejcima.
Ako idem na putovanje, novac ide u Grčkoj ili Španjolskoj.
Ako novac dam Crkvi, dobije ga Vatikan.

Na dva načina novac ostaje u Hrvatskoj: ako pijem i ako se kurvam.
Pomognimo hrvatskom gospodarstvu najbolje što možemo!

Tip prvi put u nudističkom kampu...
Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu.
Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi.
Plavuša priđe i pita: Zvao si me?
Njemu neugodno i odgovara da nije...
Ona nastavlja: kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode...

Sav sretan, nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe.
Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.
Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi...

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor i da odmah želi svoj novac nazad...
Začuđena recepcionarka ga upita: ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara: gospođice, ja imam 68 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!

Danas cuo, sorry ak je vec star.

Zasto se po Splitu ralice stalno voze sa spustenim plugovima (ili kak se vec zove ono naprijed kaj razgrce snijeg)?

Da se ne vide zagrebacke tablice...
p,
D.

Ulazi dijete u dnevni boravak gdje zatiče nepotnatog mladog muškarca oskudno odjevenog!
DIJETE: " Bok, jesi li ti novi babysitter?
MUŠKARAC: " ne, ja sam ti novi MOTHER FUCKER"

*Snjeguljica*
što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up