Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, što je tvoj Mujo po zanimanju?'
'Agronom muzičkog smjera.'
'Pa što radi?'
'Čuva ovce i svira frulu.'

dođe mali Perica iz škole i pita tatu:"tata šta je to transvertit"
a tata će "neznam sine ,tamo ti je mama idi pa ga pitaj"

Vozili se Zagorec i panker u vlaku i sjedili jedan nasuprot drugome.

Zagorec nabil škrlak i zabuljil se v pankera,

a on sav "in" s velikom crvenom krijestom od kose na glavi.


I voze se tak . . .

Panker ga je jedno vrijeme ignorirao, a onda plane ko munja.

- "Kaj je, stari, kaj stalno buljiš u mene?"


Na to mu Zagorec odgovori:


- "Čuj pizdek, kad sem ja bil mlad, sakakve sem bedastoće delal.

Čak sem i kokoši fukal.

Pak si nekaj furt spremišljam da ti morti nisi moj sin."

Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?!

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a
avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je ona široka kilometar...!?

U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da ja imam pušku!!:P

Na ogromnom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku da će u brod udariti torpedo za 10 minuta i da je udar neizbježan. Pita kapetan:
- Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
- Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i objasni mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da će 100% brod potonuti te zamoli Bosanca da zabavi putnike da ne dođe do panike.Ode Bosanac pred putnike i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično.Kad je ostala još minuta do udara, kaže Bosanac:
- E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik!
Kad udarim kurčinom od ovaj stol, prepolovit ću brod na pola! Svi u nevjerici krenu da galame i negoduju... Ali Bosanac počne da odbrojava:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...Buuuuuuum!!!
Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i zamjenik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim! promašio nas torpedo!

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
... - A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici

Mujo i Haso sjede u kafiću.
Veli Mujo Hasi:
Čujem da si dobio trojke...Čestitam !!!
- Aha,žena mi je dok je bila trudna čitala "Tri Musketara"
U tom trenutku Mujo se diže,pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta ti je bolan?
Ma žurim kući,moja je trudna a čita "Alibabu i 40 razbojnika"

Priđe stara nagluha bakica k doktoru i reče:
"Doktore, možete li vidjeti kako mene boli tu pa tam, pa to i
ono......."
Vidi doktor, da bakici nije ništa, samo godine pa joj preporuči:
"Bako, nedostaje vam kura C - VITAMINA."
Dođe baka kući, pa ju djeda pita: "Što je rekao doktor, ženo ?"
Bakica odgovara : "A što je rekao ? To što i sama znam :
da trebam KURAC i LITAR VINA."

- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

http://www.youtube.com/watch?v=8v_pl9Gxov0

pita sudac babu: Kako vam je ovaj gospodin uzeo novac ako ste ga držali u grudnjaku?
Baba: Ja sam mislila da on ima poštene namjere

Ulazi Mujo s puskom u kafanu ljut ko ris i s vrata:

"Ko je imo seks s mojom Fatom?"!

S jednog stola se cuje "Nemas ti tolko metaka jarane!"

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...XDDDD

Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...".
"M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo.
"Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ..."

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Posle vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,
drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni.
Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
eura kad ona meni vraca 50.
Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred radnje neko pokuca.
Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor.

Klinci u školi dobili zadaću nešto napraviti na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
- "Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
- "Bravo, odličan sjedni, ajde ti Perice!"
- "Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
- "Odlično, tko će dalje?"
Javlja se Ivica:
- "Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."






Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
- "Mercedes moga tate! "
Marica:
- "Dijamant na prstenu moje mame!"
Janko:
- "Menstruacija!"
Učiteljica:
- "Oplaaaaa, Ivice, a da li ti znaš šta to znači!?"
Ivica:
- "Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upucao!"