Prenosim sa neta:

Jako jednostavno ali mi ćemo naravno sve zakomplicirati i se vratiti još 20 godina unazad Lp

Nabavili pederi kliknca i dobeži mali tati u kupaonu.
- Isusek tata kolkoga ti pimpeka imaš!!!!
- nije to ništ, trebaš videti kolkoga ima MAMA!

-Zasto Sanadera puštaju iz Remetinca?

-Da ne utječe na svjedoke.

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda bila je izvješena
obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin 5 cm suh
Vogel 2 cm mokar
Cerkno 11 cm suh
Krvavec 16 cm rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo 22 cm tvrd

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa druge full dobra Ženska, što ćeš da nagaziš?

On : Babu!

Instruktor : Kočnicu , pi*ka ti mat

Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Sahija i raspričale se o muškarcima.

Govori Sahija:
- "U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad
ono... 'ladna".

Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.

Sutra će Merima:
- "I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod
svih muških."

Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.

Nadju se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u
zavoju.

- "Što je bilo", pitaju Merima i Sahija, a Fata će:
- "Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća. Pa sam
ga pitala:
'Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?'

Stigla Fati prijateljica u goste nakon što se nisu godinama vidjele.
Oko Fate trči čopor dječurlije, pa ju prijateljica pita:
- Čija su sva ova djeca?
- Moja, čija bi bila!
- Pa koliko ih imaš?
- Ima ih šestero!
- A kako se zovu?
- Zovu se Mujo!
- Pa kako se svi zovu Mujo? Kako ih razlikuješ?
- Pa po prezimenu!

Kako pametan Hrvat zove glupog Hrvata?

Skype-om iz inozemstva!

Ima cigo dva konja i oba dva se zovu isto.Pita ga frend kak ih onda razlikuje,a cigo veli: pa crni je pol metra viši od bijeloga!

Želio bih s vama podijeliti jedno zanimljivo iskustvo.

Radi se o alkoholu i vožnji. (Zvuči poznato?) Dakle, kao što znate neki od nas su u prošlosti znali imati nesporazume s vlastima oko toga...

Ja sam riješio problem. Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam nikad uradio - otišao sam kući autobusom.

Da: au-to-bu-som! Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.

Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!

Mali Perica !

Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Da je ovo basna imalo bi i pouku koja bi glasila:

Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN !!!

Stigli Mig-ovi s remonta u Ukrajini.
Sad smo najjači!!

Došao doma a žena se smije .
Pitam što je?
Nećeš virovat koja je svađa na forumu o heklanju ,Nica kaže dva krio jedan prvo ,a svi znaju da ide dva pravo jedan krivo,evo i admin je poludi.A što je kod tebe ?
Slabo posla ,viso na forumu .
I ?
Pletemo džempere .

Prema najnovijim istraživanjima Ministarstva zdravstva i Ministarstva unutarnjih poslova RH, 23% nesreća u prometu povezano je s alkoholom.
To znači da preostalih 77% nesreća uzrokuju šupci koji piju flaširanu vodu, Coca colu, sodu, juice, energetske napitke i ostala sranja slična tome.
Dakle, čuvaj se onih koji ne piju alkohol jer oni uzrokuju tri puta više nesreća.

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Kad zakaže puška na što su sve muškarci spremni ?

http://www.24sata.hr/crna-kronika-news/zasili-ga-cekicem-izudarao-zenu-pa-prerezao-vene-i-penis-352843

Patka;))

https://lh5.googleusercontent.com/-4kGP ... _460sa.gif

http://ekafana.com/fotohumor/lose-sletanje/