U Banci
Ona: Dobar dan, što mogu učiniti za Vas?
On: Jedan jebeni račun mi otvorite.
Ona: Molim? Vjerojatno vas nisam dobro razumjela!
On: Koji je tu kurac za razumjeti? U toj jebenoj banci bi htio otvoriti jedan kurčevi račun!
Ona: Oprostite, ali na taj način ne možete sa mnom razgovarati.
On: Poslušaj glupa kravo, ako budem htio s tobom razgovarati, to ću ti i reći. Sada bi samo htio otvoriti jedan jedini jebeni račun!!
Ona: Mislim da ću pozvati direktora banke! (Ona ode do direktora banke, s njim neko vrijeme žustro raspravlja pa se oboje vrate do stranke).
Direktor: Oprostite, u čemu je problem?
On: Da, postoji jedan jebeni problem. Na lotu sam dobio 15 milijuna eura, pa bi htio u toj vašoj jebenoj banci otvoriti jedan jedini najobičniji kurčev devizni račun!
Direktor: I ova pička s malim sisama Vam pravi probleme ?!

Ovaj ti je dobar. Evo jedan od mene.
Sreli se kum i kuma na ulici. Kumi natekao prst pa se zali kumu da nezna vise kaj da radi.
Kum: Kuma gurni ga u onu stvar i bude splasnuo.
Kuma sad razmislja malo i gurne ga ona u pi... i prst splasne.
Sreli se oni za par tjedan na ulici i pita kum
Kum: Kumo i kak je prst?
Kuma: super!
Kuma: kume a kaj je tebi?
Kum: pa vidis meni je natekla ona moja stvar.
Kuma:kume pa gurni ju u pic...
Kum:nemam gdje
Kuma: evo gurni ju meni
Kum gurne kumi i veli kumi
E kumo sad da nas neko vidi bi rekel da se jebemo a nas dvoje se samo lijecimo.

Jedan vic o pederima
Tusira se otac i dođe sin i veli tati:
Sin:
Uuuuuuuuu tata kak ti imaš velikog pimpeka
Tata :
E sine a da vidiš kakvoga tek mama ima!




Evo jos jednog
Peder kod doktora
Dođe peder kod ginekologa i pita ga
Doktore jel mogu ja ostati u drugom stanju
Doktor se nasmije i reče,pa kako gospodine
Vi niste žena
Peder:zašto mi onda stolica kasni 6 dana

Sanader traži da mu sve ostale postupke sudi japanski sudac Yuichi Nishimura

Pa sad ti pišaj

3 komarca se dogovaraju kako da posexaju krijesnice
Dogovore se oni čim vide krijesnicu odma na nju
oni to obave kako su se dogovorili i 2 komarca razgovaraju
kako je bilo i dolazi treči komarac sav osmuđeni i ogorijeli
Pitaju ga ova dvojica što je bilo
Neka budala je bacila cigaretu kaže treči

Pamet sa zidova

- Kamen po kamen – dijaliza.
- Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
- Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
- Bolje miješati alkohol, nego beton!
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan!
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k’o ljudi!
- Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
- Lako je promijeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
- Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
- Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
- Niko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da šuti!
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!
- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
- Bezalkoholno pivo je isto ko i pornić na radiju!

Mujo na ribičiji i ulovi zlatnu ribicu i kao uvijek ribica veli....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.

bedastoče su to!!

ISTINA ja gledao na TV i čitao u novinama !

Je prošli su , ali ovo je najbolje što sam čuo u njima :

Otvorim TV - Kolinda i Ivo...
Otvorim radio - Kolinda i Ivo...
Otvorim novine - Kolinda i Ivo...
Otvorim Index - Kolinda i Ivo...
O, jebote, pa strah me otvoriti YouPorn...

Ne brini, i tamo su, ali pod umjetničkim imenima K'o Linda i Josipošpricović u epizodi: Demokurtski izvori 2015.

Uhapsili panduri Cigu. –

Ime, prezime, adresa? – pitaju panduri

Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. – kaže Cigo
Pošalju panduri jednog da provjeri. Vraća se on i kaže: - Ne živi tamo takav čovjek...
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi...
Pandur - Ime, prezime, adresa?
Cigo - Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu...
- Ime, prezime, adresa? – uporni su panduri
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10!!!
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ma ne živi tamo takav čovjek...
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka susjed:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, a ja sam im reko da ne živiš ovdje,..će platiš pivo, ha?!!!

Pitaju malog Todorića kolko je 2+2.

3,99!

Jedan dan uđe Orao u birtiju i napije se ko zmija i tako pijan iziđe van na vrata i raširi krila zatim ih brzo sklopi i zakoraci naprijed "oću ku...c danas idem pješke"


ps. za promjenu da se čite nešto osim , drobljenje onih što im je još jedini doticaj s letenjem ovaj forum.

Side Toni i Box na obali, pecaju i srk,po srk ode pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem - reče Toni - žena sa mnom već dva miseca ne progovara ni riječ.
Box otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Pred operaciju pitaju pacijenta:
- Želite li sami platiti anesteziju ili želite onu koju plaća HZZO?
- Onu koju plaća HZZO, dakako!
Anesteziolog zapjeva:
- Ni-na, na-na, moje zlato spaaavaaaa….

Cigani na sahrani,
četvorica njih nose pokojnika.
Prednja dvojica malo ubrzali, a zadnjoj dvojici to zasmeta, pa će jedan:
"Polako Sandokane, pa nismo ga ukrali".

Srbin na hrvatskoj granici
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo kako ovaj priča srpski:
- Name? - oštrim tonom će carinik.
- Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
- Age? - upita ga carinik, istim tonom.
-2 3.
- Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
- No, no, just visit!

Bok, ovo nije vic, nego direktni prijenos iz kreveta, ali moram podijeliti...

Lezimo tako zena i ja u krevetu danas tj. sad (na Valentinovo) i ona nesto prica kako covjek moze biti cijeli zivot zaljubljen, na to je ja onako prekinem...
ja: nemre!
ona: kak ne? kaj smo onda mi?
ja: ozenjeni! (ispravljam se) zapravooo... moze!
ona:(odusevljena sto sam konacno shvatio)
ja: ...aliii u paragliding ili tak nekaj!
ona: bolje da si u paragliding nego u neku 20 ljetnu


Sretno Valentinovo!